при всём своём желании, я никогда не смогу оградить общество от себя

Трудно признавать ошибки. 

Трудно делать выбор за других людей, когда приходиться.

трудно быть идеальной для всех.

Трудно, очень трудно, быть в глазах людей  музыкальным светящимся вращающимся шаром, энергичным и сумасшедшим. 

Трудно, держать занавес голыми руками, когда за занавесом горе, хаос, и разруха.

Когда пьют родные, когда самые близкие и дорогие люди болеют алкоголизмом, каждый шаг, даже самый маленький делать очень трудно.

Но, мысправились, мамочка.

Мы тебя вылечим.

я всё оплачу, я же копила, ждала, когда ты согласишься на лечение, когда ТЫ признаешь свои ошибки, я так ждала, мамочка, я так ждала...

7 дней дегидратации, и затем кодировка.

Я знала, что я смогу помочь тебе.

я люблю тебя, мам.

А в итоге доигралась. И все её бросили.

Мораль этой истории в том, что не стоит забывать о близких людях. Никогда.

перестань пить, пожалуйста.

Я не могу одна, не могу, ведь у тебя же ещё сын!

Мне так трудно, учиться, работать по ночам, что бы он был сытым. 

Мне так страшно, что с каждым днём всё хуже, хуже..

Ты так дорога мне, но ты совсем теряешь человечность.

Очнись!!!

меняй замок на двери.

покупай самый дорогой, какой только можешь себе позволить алкоголь. Даже если ты не пьёшь.

и никому ничего не говори.

Так остаются одни. Так сделала я.

наверное, буду жалеть, через месяц, через неделю, а может быть завтра утром.

Но теперь ключ, того, другого мужчины, никогда не сможет открыть мою дверь. теперь уже точно.

Лучше быть одной.

Это лучше, чем то чувство, которое появляется, когда он уезжает от меня к своей жене.

Чувство унижения и грязи.

Прости, myfavoritefriend. Это должно было закончиться. Точка.

Можно ли назвать грязным поступком месть?

есть, которая совершается из за отчаяния. От дикой тоски и невозможности сделать что то другое.

я Плачу.Искренне.

меня замучали вопросы, которые крутятся в моей голове, и на них никто не отвечает.Там, в моей голове, некому на них ответить.

А заче задавать вопросы вслух, если ответа на них я не услышу?

— Почему он больше не рвет мне ромашки?

— почему покрывало, на котором мы обычно сидели в 6 утра в парке, уже 2 года лежит в углу? 

-зачем брить ноги если Он всё равно к ним не прикасается во время секса?

— Почему больно, когда он не замеает очевидного?

— Почему мы стали такими? хотя нет. почему ОН стал таким?

3 года вместе. А как будто 50 лет. Он холоден.во всем ко мне.

Ведь он не замечает очевидного- что к моим бритым ногам прикасается другой, что от меня пахнет мужским парфюмом, ЧУЖИМ мужским парфюмом!!

Мне кажется(хотя нет, я уверена), что тот мужчина, который прикасается к моим ногам появился в моей жизни ввиду банальной мести.

Не больше, ни меньше.

Когда ты мстишь за то, что тебя воспринимают как повседневный аспект, как вещь- которая всегда должна быть под рукой.

Я не знаю как это обьяснить, меня выворачивает, режет, истязает, доводит до рвоты это. 

Я не хочу быть красивой вазой на полке, или аксессуаром на руке.

Я же живой человек.

я срадостью, с детской отвагой и яростью разорву свою связь на стороне, если ко мне вернешься прошлый ты.

Тот, другой мужчина, ему 45. Он женат, у него дети.

Однако, при наличии настолько близкх людей, он нежен со мной.

Мне иногда кажется, что он копит эту нежность с утра, с начала рабочего дня, что бы вечером показать, какой он нежный.

И я таю. прям как сахарная вата во рту. Я таю когда он говорит мне комплименты, шёпотом, целуя шею, ключицы и плечи.

я таю, потому что ровно три года назад так делал он.Мой Сашенька.